11 кошмаров новичка в спортзале
1. Диван. Первый кошмар начинается еще до похода в спортзал, когда вы слезаете с дивана и сразу понимаете, что диван подходит вам гораздо больше, чем беговая дорожка. Он вообще уже принял вашу форму, вы с ним совпадаете, как паззлы. А когда тело подготовится к пляжу, то вы перестанете совпадать — и менять придется не только гардероб, но и мебель… Проблема в том, что люди, привыкшие к дивану, обычно очень боятся оказаться на виду у большого количества других людей. И это основная причина вашей прокрастинации, а вовсе не боязнь физических нагрузок. Главное — дойти. В спортзале вы поймете, что все настолько заняты собой, что разглядывать вас не станут.
2. Раздевалка. Собственно, в раздевалке вы все и поймете. Они там ходят в душ (а то и в сауну) и выходят из душа. Голые. Не в смысле вышли голые, вытерлись, оделись. А в смысле вышли голые (попа накачана, грудь смоделирована, руки — тоже накачаны или смоделированы) — и стоят, позируют. Ладно еще волосы феном сушат, не надев трусов. Так они и к вам могут подойти побеседовать… Они не разглядывают вас, они хотят, чтоб вы разглядывали их — вот где шок!
3. Беговая дорожка. Любую тренировку лучше начинать на беговой дорожке: лишний жир растрачивается именно там. Когда вы ранним утром перед работой заскочили в фитнес-центр, чтобы оплатить клубную карту, вам, конечно, показали и дорожки, и велотренажеры — и еще раз отметили, что перед тренировкой надо на них разогреться. А когда вы приехали на тренировку вечером, пережив шок расставания с диваном и выбравшись из раздевалки (логова эксгибиционистов), вас ждет очередное потрясение: все дорожки заняты. Да, все пять! Или все десять (в зависимости от величины спортзала). Потому что основная масса населения готовит тело к пляжу с 19-00 — после работы. На дорожке бегают по полчаса как минимум. И непонятно, что делать в ожидании. И принято ли в спортзале спрашивать, кто последний?
4. Беговая дорожка. Теперь уже по-настоящему. Вы спросили, кто последний. Встали недалеко от трейдмилла и делаете вид, что разминаете суставы. Допустим, через полчаса попадаете на дорожку — с мстительным намерением проторчать там тоже не менее получаса. Через пять минут вам хочется упасть и умереть. Через двадцать, если вы не упали и не умерли, вы видите на мониторе, что отработали 50 ккал… Естественно, вы начинаете сомневаться, что жир растрачивается именно здесь. Это сколько же надо бегать, чтобы успеть к пляжу похудеть хоть на один размер!
5. Тренажеры. С какой стороны к ним подходить? Надо отметить, что современные тренажеры — это довольно сложные конструкции. Новичку даже сразу не понять, стоять надо на этой штуковине, лежать или сидеть… Правильное решение — позвать дежурного инструктора. Но его еще надо найти. А это задача не из легких, учитывая шок №1. То есть инструктор точно есть. И он точно где-то рядом. Но он либо занят с теми, кто оплатил индивидуальную программу, либо тусуется у других тренажеров…
6. Мужчины. У других тренажеров всегда полно красивых мужчин. Можно подойти — и выдернуть из этой массы инструктора. Можно пококетничать и попросить не-инструктора помочь вам сориентироваться… Но если б вы могли легко кокетничать с мужчинами, то зачем бы вам понадобилось «готовить тело к лету»! А тут еще шок от всего пережитого... Потому вы стоите и издалека наблюдаете, как пользуются тренажером другие люди.
7. Вес. Не ваш. «Работа с весами». Вы насмотрелись, тренажер освободился — вы подошли к нему с нужной стороны. Не так важно даже, что на нем не вытерты брызги чужого пота. Это спортзал, детка! Вы занимаете нужную позицию, берете в руки (в ноги) нужный рычаг — и… Ничего! Вы не в состоянии сдвинуть то, что многократно двигал туда-сюда мужчина, занимавшийся до вас. Не бойтесь! Кто-то из прекраснотелых атлетов наверняка предложит вам помощь: там надо либо лишние «блины», оказывается, поснимать, либо на мониторе нужный вес указать (это уж в зависимости от продвинутости и цены тренажера). И вот добрый самаритянин убирает один «блин»… Второй… Убирает… Убирает… Пока не оказывается, что вы способны заниматься на тренажере только совсем без весов. Сбежать отсюда в зал для групповых занятий — единственно верное решение!
8. Групповые занятия — это возвращение к шоку №1. Все тут уже знакомы, все в теме, все, по меньшей мере, знают, чем занимаются, а вы… Для начала постарайтесь хотя бы в ритм попадать. Технику тренер поправит: они всегда обращают внимание на новичков (правда, с марта по июнь новичков в фитнес-центрах бывает очень много — за всеми не усмотришь). И напомнит, что после каждого сета упражнений надо непременно пить.
9. Пить! Бутылка с водой — единственное, что вы способны были поднять, — вдруг исчезла. Вспомнили? Вы ее забыли возле тренажера, когда позорно дезертировали. Рискнете ли вы вернуться за ней туда — в толпу атлетически сложенных мужчин?
10. Есть! Когда тренировка закончена, вы испытываете зверский голод! Организм, не привыкший к такой безоглядной растрате калорий, требует компенсации.
11. Диван. Ближе к полуночи вы обнаруживаете себя на диване с раздутым животом — и понимаете, что все-таки не смогли совладать с голодом. А кто бы смог после такого стресса?