Он сказал: как убить мужчину шопингом
Михаил Рольник
Сценарист
Как-то раз в одной газете я наткнулся на заметку, в которой говорилось, как некий гражданин присел в торговом центре на скамеечку и, пока его жена ходила за очередными очень важными покупками, тихо и спокойно отдал концы. Думаю, в оставшиеся секунды жизни, помимо боли, сожалений и дискомфорта, сопровождающих, как правило, любую смерть, он испытывал и немалое облегчение, в последний раз обводя угасающим взором стада пасущихся в мегамолле зомби. Короткая такая заметка. Без выводов и оценочных суждений. Которые, однако, напрашиваются сами собой.
Милые дамы! Я понимаю, что сейчас вы возмущенно замашете руками и закричите о том, что автор утрирует, что как можно умереть от такого невинного, полезного и увлекательного занятия, как шопинг — это чушь, чушь! И немедленно поставите диагнозы усопшему: просто у него было слабое сердце/печень/мозг. Да, возможно, все это у него было слабое.
Но присмотритесь внимательно к выражению лица вашего мужчины, когда в субботу утром радостно объявляете: «Милый, мы едем в мегамолл!». Тут и жалкая, вымученная улыбка, и морщинка обреченности меж бровей, и понимание солдата, окруженного врагами, что помощи не будет — придется держаться до вечера воскресенья своими силами.
Диванному фрилансеру можно позавидовать, но если ваш мужчина регулярно, пять дней в неделю вынужден барахтаться в холодном локальном адке своей работы, а несчастные два выходных приговорен проводить в большом горячем аду шопинга, то почему бы ему, действительно, не присесть однажды тихо на скамеечку?
Итак, чем же убивает нас ваш любимый шопинг
Люди
Их всегда чересчур в мегамоллах. Не все, но многие из вас, дамы, радостно и комфортно плавают в этом зле, как акулы на океанских просторах — согласны? Каждую субботу миллионы женщин погружают миллионы своих мужчин в это зло и с довольным видом путешествуют из магазина в магазин, ведя за собой на невидимой веревочке свою понурую жертву. Жертвы иногда встречаются глазами, молча посылая друг другу сигналы понимания и сочувствия. Легкой красивой походкой вы фланируете по мегамоллу, а за вами тащится бесплатный домашний грузчик с погасшим взором, толкающий перед собой тележку, из которой в разные стороны торчит ВСЕ.
ВСЕ
Такое впечатление, что каждую субботу вам нужно ВСЕ. Что за прошедшую неделю та гора ВСЕГО, которую вы притащили домой в прошлые выходные, куда-то исчезла. Вас обокрали? Зачем вам восьмой по счету шампунь? Ах да, он же ухаживает за волосами еще лучше, чем семь предыдущих. Зачем вам эта дурацкая блестящая кофточка? Вы ведь сами когда-то смеялись вместе с возлюбленным над пошлостью вкусов, изображая утонченную натуру. Натура пополнела? Бог мой, ну ершик-то унитазный зачем, у вас ведь есть, ему даже месяца не исполнилось! Ах да, на него же скидка, грех не взять. Добрая половина того, что вы покупаете, пригодится вам чуть реже, чем никогда. Но азарт есть азарт, понятное дело.
Беседы о важном
- Милый, как думаешь, к моему желтому платьишку вот эти туфли больше подходят или вот эти?
- Эммм… К желтому?
- Ясно. Ты не помнишь, что у меня есть желтое платье. Так какие туфли брать?
- Эммм... Но они же одинаковые… По-моему…
- По-мо-о-оему! Господи, надо же было выйти замуж за дальтоника! Ну какие же они одинаковые, смотри внимательнее! Эти чуть более лимонненькие, а эти — гораздо чуть менее. ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ?!
- Тогда бери эти.
- А ПОЧЕМУ?
Дамы, вас когда-нибудь спрашивал любимый, пытаясь настойчиво поймать ваш взгляд, о том, какой бамперок купить к его машинке — тот или этот? А про водку спрашивал? Какую взять, дорогая, «Столичненькую» или «Праздничненькую»? Не спрашивал. А знаете, почему? Потому, что мы заботимся о вас — о вашем головном мозге, о ваших нервах, нам как-то не приходит в голову регулярно нагружать вас неинтересной, бесполезной для вас информацией. Мы боимся, что в противном случае вы однажды присядете тихо на скамеечку. Мы не хотим этого, потому что вас любим.
«Вы ничего не понимаете! Шопинг — это отдых! Я так отдыхаю!», — воскликнете вы. Кто же спорит, отдых у всех разный. Были когда-нибудь на двухдневной дачной вечеринке формата only man’s? Ну это когда ящики алкоголя, горелый шашлык, орущий на всю округу рок’н’ролл, без пяти секунд утонувший в пруду товарищ, незабываемые поездки за добавкой в местный сельпо на заботливо разбитой заранее машине, попытки ночного сбора грибов и затем долгие, веселые, пьяные поиски потерявшегося друга (который уже давно спит в местном отделении полиции). У наших дедушек это называлось «сходить на рыбалку». Бабушки потом еще скорбно удивлялись отсутствию рыбы, помните?
Не хотите ли, ради справедливости, поделить выходные с вашим мужчиной: один уикенд — в мегамолл, другой — «на рыбалку»? Нет? А ПОЧЕМУ?
Фото: iStock
Читайте также:
Психология одиночества: почему у вас не складываются отношения с мужчинами