Комплименты, которые мы бы лучше не слышали

…хотели как лучше

«У тебя красивые глаза», — свидание началось традиционно, Владимир пришел в свитере и с розой. И я было начала скучать, как мой спутник продолжил: «И зрачки, как у наркоманки. Это очень красиво!» Мне уже все нравилось, но Владимир решил бить наповал: «Кстати, у тебя очень подвижная мимика. Как у сумасшедшей!», — и заказал стейк с кровью. «Надо познакомиться с его ближайшим окружением, люди-то небось неординарные», — подумала я, а Владимир поднял глаза от стейка и предупредил: «Ты только ботокс не коли, тебе очень идут морщинки на лбу!»

Свидание меня совсем не расстроило, потому что к таким, как Владимир, я давно привыкла. Я два года проработала с Таней, абсолютной чемпионкой мира по комплиментам. Она была человеком искренним и сердечным. Но коллеги боялись приходить на работу, потому что Танечка могла встретить, например, такими словами: «Ой, у тебя новый парфюм? Ты пахнешь пыльным подоконником». Или: «Как красиво вьются твои локоны! Это настоящие волосы?» Или даже так: «Тебе очень идут эти трусы. Их силуэт угадывается сквозь юбку». Силуэт трусов! По-моему, это могло быть названием эротической книги или даже серии книг. Я перестала записывать за Таней, когда она однажды восхищенно высказала нашему шефу: «Андрей, у вас на шее Малый Конь». Оказалось, три родинки на шее босса складывались в одноименное созвездие. Понятно, что иначе, как Малым Конем, мы начальника больше не звали. А Таню он, увы, при первой же возможности уволил. Лошади, знаете ли, очень злопамятны.

… хотели соригинальничать

Бездонные глаза, ослепительная улыбка, гибкий стан — этим уже никого не удивишь. То ли дело: «Я хотел бы впиться в ваши кроваво-красные уста, как комар впивается в свою жертву жарким июньским вечером»! Моя племянница, большой фанат фильмов о вампирах, комплимент оценила. И потом зачитывала мне с экрана смартфона все новости, поступающие от страстного кавалера. «Ваши колени белы, словно отполированные кости мамонта», — вещал он. И сразу же предупреждал: «В глазах ваших глыбы льда, а я управляю «Титаником» своих чувств из последних сил». Видимо, управлял плохо, потому что на четвертый день переписки явно схалтурил: «Жемчуг ваших зубов манит меня из глубин океана». «Фу, ну что это за реклама стоматологии!», — разочаровалась племянница и под мои протестующие вопли удалила парня из друзей.

А вот мой дядя, суровый человек, однажды посмотрел телепрограмму, в которой я участвовала. Но не мог сказать просто: «Видел тебя по телевизору, хорошо выглядишь». Он заметил: «Из всех участников у тебя была самая красная морда, я тебя по ней узнавал». И я моментально ощутила поддержку семьи.

…хотели что-то скрыть

Что греха таить, не все люди нам нравятся. Некоторые даже бесят. Но приходится себя сдерживать и проявлять чудеса вежливости. Из этих проявлений и рождаются чудо-комплименты, двусмысленные и беспощадные.

«Это платье просто волшебное, будто и нет у тебя никаких боков!»

«У вас петрушка застряла между зубами, но зеленый цвет вам очень идет!»

«На общем фото у нас будут одни красавицы. Лена, может, вы сделаете снимок, вы так хорошо фотографируете!»

«Хипстеры ввели в моду бороду. Правда здорово, Нинель Вагановна?»

«Новая прическа? Хотя бы бесплатно?»

«А помнишь, в 1917 году…»

«Вы чудесно похудели, раньше у вас живот был, как третья грудь».

Скажешь что-нибудь такое, и сразу на душе легче. Правда, ровно до того момента, как в дом войдет свекровь с улыбкой и комментарием: «Вот у меня пол такой чистый, что с него есть можно. Но Женя, вижу, на диете».

…немного перепутали

Однажды я ехала в трамвае с плачущей девушкой. Через две остановки она призналась:

• Встретилась с парнем раз, все было хорошо. А только что он мне написал, что я похожа на Денни де Вито!

• Может, веселая? — говорю.

• Да нет! «Внешне похожа», пишет. Я маленький толстый лысый мужик! — и она опять заплакала.

А девушка была симпатичная. Миниатюрная брюнетка. Не лысая — очевидно. Еще две остановки я думала, потом догадалась:

• Спроси, может, все-таки на Деми Ловато?

Так я спасла чью-то любовь — и самооценку заодно.

Мне мужчина однажды радостно сообщил посреди свидания: «Ты такая… корпулентная! Люблю таких!» А пока у меня стремительно темнело в глазах, добавил: «Общительная, в смысле».

• Коммуникабельная? — с надеждой переспросила я, мысленно сбрасывая весь наросший за секунду вес.

• Да, а я как сказал?

И напоследок моя любимая история.

Я тогда работала в журнале и вела долгую и нудную переписку с одним пиарщиком. Мы обсуждали сложный спецпроект и вносили все новые и новые коррективы. А потом я уехала на пару дней в командировку. И там, к ночи открыв ноутбук, прочитала от пиарщика (серьезного человека в очках) короткое фамильярное письмо:

«Евгения! Мне очень понравился ваш зад! Завтра жду его у себя, все решим, ура!»

Нет, ура, конечно, что ему хоть что-то нравится. Но откуда, как? Я же в Будапеште и притащить свой зад в Москву так быстро не смогу.

«Зам, — зевнул в трубку мой заместитель. — Ему нравится твой зам. То есть я. Спи уже».

И я спала спокойно.

Читайте также:

Трудно быть девочкой
Как выжить на свидании: гид для интровертов